昨天搭著捷運去看中醫時,旁邊坐了一位穿著學校運動服,運動鞋,留著長髮的學生妹。她在化妝。過了幾站她站起來準備下車,我看見她背了一個LV包。先不論這個LV是真貨還是AB貨,印象中這陣子我常常看到穿著制服的女學生頂著濃妝、背著誇張的大包,一副下課後要去趕趴的樣子。還有一次,我帶著阿婆坐捷運,有一對年輕小情侶坐在博愛座上打情罵俏,女生毫無矜持的伸出磨爪對著男生襲頭、襲胸,還有偷襲了哪個部位,這...我就不敢看了。男生笑呵呵極力抵抗,兩人的手一度還互相糾纏在一起,嘎嘎的笑聲傳遍整個擁擠的車廂。我四處望了一下,其他乘客都把眼光移開,假裝沒看到。只有這對白目情侶繼續打情罵俏,阿婆的白眼則已經轉了N個360度。
下車後我跟阿婆說:這就是年輕人的本錢。很多年輕人都有當別人是瞎子的天分(反過來說,他們是瞎子,根本管不著外頭的觀感)。這樣的天分,發展到中年,就是我們辦公室的怪獸媽翻版。中年婦人目中無人,臉皮厚的程度,常會讓同事歎為觀止。怪獸媽每次一到辦公室,正事不先做,反而喜歡拉著同事聊家事,說她家的寶貝兒子只吃高檔貨,怎麼可愛怎麼優秀。有時候還會不時塑造自己是苦命媳婦,怨嘆夫家人怎樣又怎樣。碰上另外一個怪獸媽時,兩個話夾子一開大聊養兒育女經,煩惱要怎麼樣把戶籍入到好學區,才能助孩子一臂之力,甚至還把念頭動到同事的家中。小孩子也不過才三歲,就用盡心思想要讓寶貝們沈浸在雙語環境。手機鈴聲也換成小朋友嘎嘎笑的錄音...怪獸媽在辦公室高聲聊家事,音量之大,有時候讓EQ 好的同事也抓狂。帶著耳機,鍵盤愈敲大愈大聲,進行非語言抗議。只見怪獸媽眼裡完全看不到周遭環境有何變化,繼續blah blah扯唬爛,最後同事丟下帶子,跑出辦公室,怪獸媽仍舊神色自若。
以前聽過一句台語俚語,可以傳神的描述上面的捷運怪少年與辦公室怪獸媽的情境;「強怕狠,狠怕不要臉」。臉皮厚有時候是個優勢。臉皮厚,所以在辦公室可以不顧人情事故,惟利是圖。臉皮厚,所以可以當小人、踩著同事的頭上往上爬。臉皮厚,管什麼禮義廉恥,君不見野柳的石塊上被對岸鄉下人大剌剌留下趙大根一日遊的字嗎? 臉皮厚,可以讓你搶的過別人,得了便宜還賣乖,反正氣死的也是別人。相反的,常記禮義廉恥在心中的新時代好青年只能吃悶虧,內傷沒藥醫。臉皮厚,視人如無物的風潮隨著時代前進而擴大,你跟上了嗎?

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男人,有時候是有用的。
星期三下班後,IKEA將我訂購的辦公桌椅子和桌子送來家裡,雖然IKEA只負責將貨送到1F,如果要爬樓梯,每一樓要加75大洋,但好心的送貨員免費幫我把比較重的椅子一口氣扛到了四樓(你人真好)。接下來,我拿出螺絲起子,準備安裝桌子。因為前室友和我用的是同一款的桌子,所以我只買了新桌面,然後接上她的舊桌腳。首先我要先把她固定在舊桌面上的螺絲盤卸下來。我觀察了一下,四個角落,各有五支螺絲。每支都鎖的很緊、很專業。我花了吃奶的力氣把大部分的螺絲卸下來,唯獨有一隻實在太緊了,怎麼都卸不下來。接下來,我把這些螺絲鎖上我的新桌面。但不知道是不是我的螺絲起子不夠力,我鎖的有點醜,有時候還必須差下來重鎖一次。就這樣來來回回,裝了一半,我宣告放棄,改來組裝椅子。
我把紙箱拆開後,椅背,椅腳,轉盤已經被大卸八塊,裡頭還附了說明書跟一包螺絲。我照著說明書,先把轉盤的輪子裝上去。咦,怪了,裝了老半天,五個輪子硬是卡不進孔裡,按照說明書上的指示,這明明是最簡單的部份呀。我不斷的試,試出滿身大汗。接下來我又先幫轉盤放一邊,動手鎖起螺絲來。我用手把螺絲轉進孔裡,想也知道,沒有輔助工具,怎麼鎖都鎖不好。總之,從下午一點弄到五點,我的手因為過度使力,呈現殘廢狀態。掌心上的皰疹水泡也因為過度摩擦隱隱作痛。晚上房東來幫我換燈泡時,我請他幫我把剩下的一顆螺絲弄下來,他三兩下就幫我把桌子弄好了(原來我的螺絲起子不夠好用)。轉盤的輪子,他壓一壓就好了。至於椅子,他建議我要去買特殊的螺絲起子。
當天晚上,我對IKEA的不滿,飆到最高點。一點都不user-friendly嘛!!隔天我準備帶著螺絲去工具行買螺絲起子,沒想到林董提醒了我,IKEA應該有附工具呀。我想到了那包螺絲裡頭,似乎有一隻L型的工具被我從頭忽略到尾。晚上回家後,我翻出了這個L型的東東,仔細一看,真的耶,上頭是六角型的,的確就是用來鎖螺絲的。於是三兩下,我把董事長椅裝好了,推回房間時我開心的像是中了樂透。坐在椅子上想像一下自己是董事長。龍心大悅的我,接著又把我買來的philp音響裝好,然後放了一片Norah Jones的音樂,Norah Jones的慵懶嗓音迴盪整個房間,我則繼續做著我的董事長大夢。喔耶,終於有桌子椅子了。經歷這麼多折磨,我終於領悟到,原來我生下來就是個斯文讀書人,這種要動手的東西,我向來沒輒。如果不是有送貨員跟房東出手相助,我可能還在抱著椅子痛哭。

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不用我說,搬家的辛苦,有搬過家的人都知道。話說上個月中,因緣際會,我找到一間公寓,裡頭住了三位上班族,不過其中一人結婚要搬去歐洲了,所以房間等著我接收。看房子是緣份,找室友也是。我看過這房子兩次,跟裡頭的室友聊過天後,覺得tone挺合的,加上我要接收的房間有大大的落地窗,前室友的媽聽說是個藝術家,大衣櫃、牆角都有她親手彩繪的巧思,乾淨的廚房,大大的陽台,一切似乎都很perfect,所以兩天後,我就決定搬家了,但麻煩接下來才要開始。
首先我要找搬家公司。經過詢價、比價、殺價後,找了一家朋友口中信譽良好的搬家公司。接著有幾天下班後,我到全聯要了幾個紙箱,回家開始打包。嚇,這一打包才發現,哩哩扣扣的東西還真多。光是我的書櫃就有好幾十本書,衣櫃也有很多衣服(不會穿衣服的人,為什麼會有這麼多衣服?)小小暖被機,大一點的除溼機,還有陪伴我三年,決定被我丟了的電風扇,電腦螢幕跟主機(這時候就會怨恨自己不用筆記型電腦),液晶電視,廚房的鍋碗瓢盆..etc。雖然沒有傢具要搬,但打包這些東西已經夠讓人抓狂。在我犧牲好幾個下午的睡眠時間後,終於完成。
星期五上午,挑了阿婆說得良辰吉時,搬家公司的師傅單槍匹馬準時來按了門鈴。這位先生不是我想像中的猛男,但卻可以背著大大的竹簍,"一次"扛起我那些要命的幾十本書跟小家電。你能想像把除溼機扛在背上嗎?你能嗎?總之我目瞪口呆的看著搬家師傅來來回回,心裡os,這搬家錢花得非常值得。一個小時後,所以東西順利到了新家客廳。接著我又花了一個下午的時間歸位...But, this is just the  beginning..
                                                                                                               to be continued~

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北極熊媽媽舔喝奶的小寶貝,小寶貝的背影好像我家的北極熊阿肥
玩水後甩毛的小熊

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連我自己都不相信,原來我的食量跟大丈夫一樣,能屈能伸。
話說昨天休假在家,白天都在打包裝箱,準備喬遷。傍晚到火車站館前路聽演講。我特地提早到南陽街那邊晃晃,想找尋情報中好吃的蛋餅,有看到幾間賣水煎包跟蛋餅的攤位,擠了滿滿的學生,因為不知道要選哪一家,所以我最後隨機進到"馨記"點了古早味排骨飯。打工弟送來來一碗飯,上面蓋著一大片烤過的排骨,上頭撒了香菜,旁邊配著兩大塊筍乾,還有一塊口感極老的炸豆腐。以我跟同事征戰各美食餐廳的經驗,這碗根本是餿水。因為肚子餓,而且這碗餿水還要85塊,所以我還是吃了它。付錢時打工弟不會說謝謝,沒禮貌讓我更不爽。離開之後,不滿足的心情讓我殺戒大開。我四處晃晃,總覺得還要吃些什麼東西來平衡一下,但南陽街這邊都是騙學生的小吃攤,後來我看到了王記府城,於是又繞進去,點了一碗碗粿跟魚丸湯,然後,通通吃光光!!!
吃完後,有要爆肚的feel...原來人的食慾,完全由情緒化的大腦控制。如果大腦跟你說,我好餓,我不爽,我一定要吃,你的胃就會使命必達。如果大腦發出的訊息時,不太餓,節制一點,或是身輕如燕的感覺真好,你的胃就會當美少女,比較矜持。
當豬的感覺不好,我要當美少女。

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帶妹妹看醫生後,順便吃了牛肉捲餅跟雪菜肉絲麵當晚餐。不過回家打開網路後卻看到,北極熊因為氣候暖化,覓食難度增加,體型變瘦,還自相殘殺..心中非常悔恨。為了北極熊,我不應該吃最會製造二氧化碳的牛肉...
以下是我個人認為大家舉手之勞都做得到的救北極熊法則:
1. 少吃肉類
2. 隨手關燈
3.重複使用塑膠袋
4.走路取代開車,騎車
請點選以下link,了解北極熊悲慘的命運。如果可以,北極熊,下輩子投胎當貓熊吧..
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090319/19/1gc2h.html

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在書局買了一盒小叮噹的鉛筆,跟一個陽春削鉛筆機,裡頭共有六枝。回家後拿起第一隻來試試身手。削鉛筆,可是二十年前的記憶了呢(時光飛逝呀...)
削鉛筆機是二孔的,一孔大,一孔小,小叮噹鉛筆與小時候那種圓頭狀鉛筆不一樣,是三角形的。所以當我把鉛筆伸進孔裡,猛力轉了幾下之後,因為表面受力不均,所以一開始黑色筆蕊終於露出來後,不一會又被折斷。大孔的不行,又換到小孔,這樣來來回回,斷了好幾段筆蕊,咒罵了好幾次後,第一隻筆終於削好了,長度也去了四分之一。之後又試了第二枝,這次似乎好一點,成果還有五分之四。第三枝又出包。最後六枝通通削好,因為技術愈來愈好,長度保留的也愈來愈多。削鉛筆雖然只是小事,但就跟操作任何技術一樣..或是說更明白,就像在股市進出一樣,一開始因為技術不純熟,為了遵守紀律,或是隨便被洗掉,扣掉手續費,賺到的只有零頭,就像我削出的第一枝鉛筆,但隨著技術純熟,抓到要領,每次一出手,賺取的利潤就會比較可觀,就像後來那三枝幸運保存住大半身體的三枝鉛筆。

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英文Nostalgic這個字,如果去查字典,統一翻法都是"懷舊的"。凡事讓你想起過去的,就是nostalgic。不過幾天前我同事跟我說一位文學大師(忘了是誰)將nostalgic翻成惆悵,這個翻法更高竿了。老舊的事物讓人懷念,也讓人惆悵。惆悵的確是nostalgic背後更深層的意義。
今天回到東海校園,內心也湧起惆悵的感覺。白天太陽露臉,天起暖呼呼的,所以洗完北極熊後,騎機車戴著妹妹一路飛奔到東海校園。將車子停在中港路,靠近男生宿舍的側門後,步行進入校園。外文系還是老樣子,旁邊那棟新大樓卻已經是在我的記憶之外,往女生宿舍方向走去,右手邊還是熟悉到不行的路思義教堂,左手邊的佈告欄、紅林餐廳,還是十年前的樣子。不過紅林一旁的步道卻多種了一些五彩繽紛的花花草草,郵局旁邊的銀行已經變成兆豐銀行,敦煌書局旁的Cafe已經變成丹堤。銘賢堂前面的廣場,我曾跟艾爾莎、陳小咪、李凱西等等人搞笑照相...接著沿著文理大道一路走到圖書館,T大樓..921地震發生後的那個學期,就是在T大樓上美國文學,有一次上課上到一半,餘震來了,同學嚇得面面相覷,想爬腿衝出三樓,但身材肥胖的Shufelt整個人卡在椅子上,生氣的瞪著燥動的我們,顯然不曉得發生什麼事了。自然通識課也在這棟大樓上,上課我都在睡覺,我還記得社團演講是在左邊第二間教室..我仔細觀察這個校園,熟悉的記憶、人影俯拾即是,好像就是昨天、上個月才剛發生的事情。大一時我才19歲呀,現在我已經29歲了...這十年的光陰難道是坐著子彈列車離我而去的嗎?Nostalgic,我內心感到惆悵不已。

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Don Mclean - Angry Words
I don't know why I did it. I guess I lost my head.
I should have said "I love you" but used angry words instead.
我不知道為何我又犯下這種錯誤。我想我是瘋了。
我應該說"我愛你",但脫口而出的卻是氣話。
Angry words, that were so unfair.
Angry words, I should have said "I care".
氣話,不公道的氣話。
氣話,原本我該說"我在乎"。
It's easy to apologize. It's harder to forget.
You made the lovin' easy but I made you so upset.
道歉很容易,釋懷卻很難。
你讓愛如此輕鬆,我卻惹你難過。
With angry words, that were so unfair.
Angry words, I should have said "I care".
脫口而出的氣話,聽起來多不公平。
氣話,原本我該說的是"我在乎"。
I've stood right beside you. I've changed in many ways.
I stand here ever faithful but I still have my bad days.
我一直守在你身旁。我已經改變許多。
我依然謹守信仰,但有時日子仍不如意。
And angry words, can sometimes fly.
Angry words, where once I use to cry.
氣話,如此容易脫口傷人。
氣話,曾讓我哭泣。
It's easy to apologize. It's harder to forget.
You made the lovin' easy but I made you so upset.
道歉很容易,釋懷卻很難。
你讓愛如此輕鬆,我卻讓你難過。
With angry words, that were so unfair.
Angry words, I should have said "I care".
不公平的氣話
氣話,我原本該說的是"我在乎"。

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昨天在長庚看完蔣醫師,跑到樓下批價,從後棟經過廣場到前棟時,外頭天色昏暗,一群人魚貫排隊等接駁車。雖然天色昏暗,我還是瞥見一張哀傷的臉。留著長髮,穿著套裝的中年婦人,雖然戴著眼睛卻藏不住紅腫的雙眼。她一定哭過,而且看那樣子應該還在痛苦中。雖然只是短短一瞥,我很難忘記那種哀傷。我猜想她剛探完病,心愛的家人或朋友狀況令人憂心?又亦或她自己的身體出了毛病?我的直覺告訴我,她在為他人哀傷。
哀傷,無助。我們該如何面對生命的盡頭?也許是自己的,也許是心愛的人,無法眼睜睜放手,害怕獨自一人面對接下來一輩子的懷念與懊悔..今天剛好在翻閱文化大學推廣中心寄來的期刊,裡頭的專欄作家尤克強看楊德昌導演的告別式上,楊導演的妹妹朗誦了美國作家Henry Van Dyke的短文<從我眼裡消失了>,這篇短文也常在美國人喪禮上被引用,尤教授心有所感,所以以詩歌方式翻譯了這篇短文。
Gone From My Sight
(Henry Van Dyke, 1852-1933)
從我眼底消失了--范大克

I am standing upon the seashore. 
A ship at my side spreads her white sails
to the morning breeze
and starts for the blue ocean. 
I stand and watch her until at length she
hangs
我站在大海旁
小船從我身邊揚起白帆迎向晨風
駛往深藍的海洋
那是一艘美麗的小船 蘊滿力量
我站著凝望小傳遠去  漸漸化為
煙雲中的一粒斑點
沒入大海和天空交會的遠方
She is an object of beauty and strength. 
like a speck of white cloud
just where the sea and sky come to 
mingle with each other. 
Then someone at my side says:
"There, she is gone!"
"Gone where?"
Gone from my sight. That is all.
身邊有人說:
"看!它走了!"
"走到了哪裡?"
從我眼底消失了  就是這樣
She is just as large in mast and hull and
spar
as she was when she left my side
and she is just as able to bear her load of
living freight
to her destined port.
它還是一樣高的桅一樣寬的艙
一樣粗的牆
正如離開我身邊的模樣
它依然載負著生命的能量
航向命運的港灣
Her diminished size is in me, not in her.
And just at the moment
when someone at my side says: "There,
she is gone!"
there are other eyes watching her
coming,
and other voices ready to take up the 
glad shout:
"Here she comes!"
And that is dying.
它只是在我視線中變小了
本身沒有變化
就在那一霎那
當我身邊的人說:"看!它走了!"
另外一群目光正迎向他
他們正要高興的呼喊:
"它來了!"
死亡就是這樣!

死亡就是這樣,是一種命運循環,
終點連結的就是起點。
藏在我們心中的小巨人,只是形體消失了,
它留給我們的溫暖,啟發,美好與悲傷
不會消失。
長庚醫院外頭讓匆匆一瞥,讓我感觸良多。
"它還是一樣高的桅一樣寬的艙
一樣粗的牆
正如離開我身邊的模樣
它依然載負著生命的能量
航向命運的港灣"

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春天後母心,一點都沒錯。
幾天前太陽才剛露臉,暖洋洋的,感覺空氣中的分子因為乾燥而迸裂,有點要邁入初夏的感覺。沒想到才隔一天,鋒面又來報到,七、八點後開始下起霹哩啪啦的雨,伴隨著轟隆隆的雷聲。聽到雷聲,就又讓我想躲起來的衝動。春雨才會有雷聲,冬天走了,春天來之前還有討厭的春雨要忍受。
三月開始換班,上早班。這幾天調時差,免疫系統又當機。白色潰瘍斑點開始在嘴唇上招兵買馬,每天醒來一眠一吋大,連牙齦都破了!!痛感愈來愈強烈,嘴唇又乾又腫,同時手上的疹子也以驚人的長相開花結果。老毛病了,我要去求仙丹。於是我跑去長庚跟牙醫報到,這位親切的醫生看到老病患,跟我叮嚀了幾句,安慰我不是唯一的苦主,於是我開心抱著免疫調節劑跟類固醇回家。三天見效,這是我的經驗。不過西藥只是壓抑病徵,幾天前我跟同事去看了一位中醫,他把了脈,看看我蠟黃的臉色,說你的肝血不足,要調養。於是我這一星期以來都乖乖吞藥。肝不好,這我相信。我很難入睡,白天腦子又動個不停 。照理說,上早班可以讓我早點睡,身體會好一點。但不知道為什麼,自己一個人睡對任何細微聲音都很敏感,腦袋始終無法休息,有時候一邊開著電視一邊睡覺,就是一定要聽10點的非凡財經新聞,聽聽美股開盤,偶爾一延宕,又聽到新聞哇哇去了!昨天發很關掉電視,好像睡得比較好。我嚴重懷疑,我有強迫症,沒有安全感,我的大腦累壞了..
下雨天,哪裡都不想去(還要養肝..煩),只好宅在家,聽陳綺貞的新歌,幻想太陽,維護自己內心的那個小小的夢。

太陽(immortal)陳綺貞


陳綺貞 曲陳綺貞


我膽小的對自己說,
就是這樣嗎?
我是你夜裡的太陽,

也是你,影子裡的悲傷。
我問我...這世界是否,一如往常?
讓我照耀你安息的時光。

你是我...小心維護的夢,
我疲倦的享受著,
誰也無法代替你的光芒。
我是我...一碰就碎的太陽,
我熱切的希望,
能在消失之前,
得到信仰。
我膽小的對自己說...
就是這樣嗎
?
我是你眼裡的太陽,

也是你鏡子裡的驕傲。
我問我...這世界是否,一如往常?
需要我在擁擠午夜發光。

你是我...小心維護的夢。
我疲倦的享受著,
誰也無法代替的孤傲。
我是我...疲倦流浪的太陽。
我熱切的希望,
能在消失之前,
得到信仰。
你是我...小心維護的夢。
我疲倦的享受著,
誰也無法靠近的孤傲。
我是我...疲倦流浪的太陽。
無法為自己,
無法為誰,靜止下來。
我是我...一碰就碎的太陽,
我熱切的希望,
能在消失之前,
得到,信仰。


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説起來,我不年輕了。
昨天情義相挺,陪陳同學去參加聚會。因為遲到,沒有坐到主桌,被分配到四人小桌,對面坐了兩位大學生,一位研究所的,一位..(我忘了),都是唸社工的,聊天時發現是1985, 1986年次的。這兩個小朋友聊起大學時衝撞教授,告白的事情。我一邊放空,一邊聽完她們的故事,我說:很好呀,有年輕人瘋狂的樣子。這時,小朋友反問,妳們以前沒有瘋狂的事嗎?你平常除了上班都在幹嗎? 
我想了一下,平常除了上班,偶爾跟幾個朋友玩,跟宅狸玩,練瑜珈(膝蓋受傷停一陣子了,肚子又跑出來了,唉),積極研究股票投資,煮飯,愛小飲(也一陣子沒喝了)...嘿,還真的沒啥令人熱血沸騰的嗜好。我看著眼前的小朋友,猶豫著要回答什麼,思索著我的人生目標對她們而言是否太boring。說起來,現階段我的目標感覺起來很俗氣。我的目標就是擁有我的房子,其中裡頭有一間房間的牆壁上頭要有北極熊插畫,讓我所有的熊寶貝住在裡頭,廚房有個時髦的吧台,平日可以做菜,假日可以邀請朋友過來對飲,當然最重要的是,希望到時候狸子也住在裡頭。

為了達成我的目標,我要有錢(嘿,我大學時也沒想過那麼俗氣的事情,錢吶,有人說錢是身外之物,但在你回天堂前,沒錢萬萬不能)。所以我積極學習股市投資,把財經當我的第二專長學習,學習在股市理當獵豹,一出手就要精準獲利,還要學會懂得趨吉避凶,這一門技術博大精深,比起與教授衝撞、捍衛價值觀,同樣令人熱血沸騰。有了錢,我才有方法在中年時環遊世界,有錢照顧心愛的家人,才有抱怨選擇的權力,這個世界不就是這樣運作嗎?
話再說回來,讓我覺得自己變老的關鍵,還有陳同學對我殘酷的評論。陳同學意外發現我大她兩歲,我嗤之以鼻,"2歲算什麼"。不過她說我的眼鏡讓我看起來很機車(哎,狸子有過同樣的comment),我不服氣,"什麼機車,這是日系設計師的鏡框,花了我一萬塊耶!" 她解釋說,所謂機車,就是如果我是學生,你是帶著這副眼鏡的老師,我會覺得你是難搞,準備當很多人的機車老師。嚇,我突然一陣心虛,沒錯,上學期我當了十幾個人。B同學毫不考慮的說, "在我看來,你就是有30歲。" 晴天霹靂呀,我說,"你亂扯,大家都說我看起來像大學生。" 但陳同學拒絕更改她的看法,我也無法改變25歲已經離我遠去的事實。人就是會這樣,一直成熟,一直老下去,再過幾年,我也要開始補充營養品,提早預防更年期的到來。
原本我百般不願意陪陳同學去參加這場聚會,但這種聚會給了我反省人生的機會。事實上我大多時間也是在聽人家談他們自己,不善於暴露自己的個性,30歲的我和當年20歲初頭的我,一模一個樣。陳同學說,"你其實很會social嘛,只是不喜歡。"沒錯呀,social是種生存本領,就像是銀彈,一出手就是要用在對的場合、用在對的人身上,何必浪費力氣?自我的我,有優越感的我,20歲依舊青春洋溢的我,跟邁向30歲大關,快被貼上拜犬標籤的我,還是一模一個樣。

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